Cookies nám umožnujú poskytovať lepšie služby. Používaním alebo zobrazovaním stránky vyjadrujete súhlas s používaním a uchovávaním cookies. Viac info o cookies.
Pravidlá správania Poradňa Všetko o moto Preteky Debata mimo misu Články Fotogalérie Trate Videá Quad / štvorkolky Sleduj témy

VYHĽADÁVANIE


NAJNOVŠIA GALÉRIA

ukazka

CC Domaniža 10.8.2019

NAJNOVŠIE VIDEO

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019

SPONZORI


Debata mimo misu - Vtipy :)
2·13 >>
admin
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 10:11
Téma na uhorkovú a zimnú sezónu :)
 JURIPKO
registrovaný člen
64
Pridané: 23.12.2011 08:29
Aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom?Ten veselý o tom ešte nevie :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 23.12.2011 14:24
tak vtipy ? prečo nie.
Moja žena je k.... hovorí chlap kolegom v robote. A to ako vieš?
Poslal som telegram z liečenia že prídem v sobotu domov . Dojdem a ona ma chlapa v posteli . No ale to ešte neznamená že je k...., možno to doj....i na pošte. :-P :-P :-P

Hodnotenie príspevku:  0    0
 emil
registrovaný člen
Pridané: 23.12.2011 14:47
Jožo po desiatom pive vstane a vraví ferovi,dnes dám trom chlapom parohy.Fero na to,že ako to chceš stihnúť keď do polnoci chýba len hodina.Jožo na to to je ľahké,poje..m svoju ženu. :-P

Hodnotenie príspevku:  0    0
 rbmxt
VIP fotograf
Pridané: 23.12.2011 15:37
Chlapík príde domov po tom, čo nakúpil kondómy s rôznymi príchťami. Vraví žene:
"Budeme testovať chute, ja si nasadím a Ty budeš chutnať a potom povieš, čo to je, oki?
Zhasne svetlo.
Žena volá:
"Niva!"
Na to chlapík:
"Vydrž Ty pi.a, ešte som si nenasadil........." :) :) :)

P.S. ..poznam jedneho...co mi totokkk poslal... ;)

Hodnotenie príspevku:  7    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 23.12.2011 16:22
Ahoj, volám sa Peťka, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si,
že v tom bude nejaká symbolika.
A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
A čo, vyhrali ste?
Nie, skončil piaty, kok.t !!! :lol:


Hodnotenie príspevku:  3    0
 excmania
registrovaný člen
Pridané: 23.12.2011 17:01
mion: hahaaaa :lol: :lol: ten si zicnem


Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 24.12.2011 10:15
Tak a máte tu tému na vtipy :hacker:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 dudis
registrovaný člen
17
Pridané: 24.12.2011 10:24
tak a jeden vianočný pre vás:
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rana furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou p*ču a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím." :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 Michal_WR
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 10:47
Zobudí sa Hef ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú... cely byt vyglančený, dole na chladničke je nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta." Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta. "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa. "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na kľučke." "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel." "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a oprať ich, povedal si jej: "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý :~

:lol:

Hodnotenie príspevku:  8    0
 sovietlc4
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 11:04
Otevřu noviny....Havel
Otevřu časopis....Havel
Otevřu internet.....Havel
Zapnu rádio.....Havel
Zapnu TV....Havel
Bojím se otevřít dveře

Hodnotenie príspevku:  3    0
 DRIFTER
registrovaný člen
19
Pridané: 24.12.2011 11:56
PARADA!!! VTIPY MOZEM! tak budem sem pridavat ;)

Na brehu rieky sedia dvaja zhúlenci. Príde k nim jeep, stiahne sa okno a chlapik sa pyta:
- Chlapi, kde je tu najbližší brod?
- Presne tam, kde stojíte.
Jeep vošiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávat:
- Boha vášho! Tomu hovoríte brod?
- To je zaujímavé, pred chvílou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.

Hodnotenie príspevku:  5    0
 Mr.Yamaha
registrovaný člen
369
Pridané: 24.12.2011 12:11
Ona jemu : na to že mas 55 rokov tak si v posteli dost onicom...
On jej : a nato že máš Ty 9 ,si teda dosť drza !

Hodnotenie príspevku:  0    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 12:13
-Ťuk Ťuk
-Kto je tam?
-Tvoja smrť
-Bež do prdele!
-Dobre- pišem si... rakovina konečnika.

Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 12:31
Bezdák chytí zlatú rybku a tá mu hovorí že ked ju pustí splní mu jedno želanie . Bezdák premýšla ? Dom nepotrebujem ,auto nepotrebujem ,tak teda dobre : maslo a panvičku. :-P

Hodnotenie príspevku:  0    0
 motak1
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 13:12
rano sa zobudi mravec na tanku poobzera sa a povie Boha ked som opili vlacim domov sme chujoviny

Hodnotenie príspevku:  1    0
anty426
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 14:08
na brehu sleduju dvaja chlapy, ako sa lyzuje zenska na vodnych lyziach, ked po chvili spadne a zacne sa topit, chlapy nevahaju, skocia do vody a vytiahnu ju na breh, jeden jej zacne davat umele dychanie, ked po chvily vstane a odpluje si; fuj, tej smrdi s huby...druhy nato; mne aj bolo divne, ze ta co sa topila mala na sebe plavky, tato ma bundu a korcule :D

Hodnotenie príspevku:  2    0
 bobi280
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 15:17
chlapi keď už tak o ženách , tak ja si s nimi už dám radšej pokoj na čas, a tiež už neverím ničomu čo krváca 5 dní a nezomrie :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 15:27
Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
- Čo?
- Tvoj bicykel.


Hodnotenie príspevku:  2    0
danger
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 17:16
V rómskej rodine:
Mamí, mamí, ja by som chcela psíka.
Tak si odkroj, kúsok je ešte v chladničke...

Hodnotenie príspevku:  0    0
 barabasko
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 21:00
Kohut co vidi vsetko pretiahne..vidi macku,pretiahne ju..vidi mys pretiahne ju...zajac mu hovori,kohut ty raz nato doplatis..nadruhi den ide zajac po dvore a kohut je hore nohami na hnoji...kohut ja som ti hovoril ze nato doplatis...kohut hovori cakam na toho orla co lieta hore ak nebudez ticho pretiahnem aj teba.... :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 zetkarider
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 23:20
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

Hodnotenie príspevku:  0    0
 zetkarider
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 23:22
Rom si robý autoškolu prejde cez križovatku a inštruktor sa ho píta "aká to bola značka?" a rom mu nato "hliniková vratime se?"

Hodnotenie príspevku:  0    0
 zetkarider
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 23:25
Na ceste prejde auto tlstého človeka.Ten sa však pozviecha a vybehne na vodiča:
"Čo ste sialeny ?! Prečo ste ma zrazili? Čo som taký malý, že ste ma nevideli?"
Vodič mu na to odpovie :
"Nie ale nevedel som či mám dosť benzínu na obchádzku..."

Hodnotenie príspevku:  0    0
 zetkarider
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 23:30
Pýta sa hluchý slepého:
nevidel si moju MP3jku?

Hodnotenie príspevku:  0    0
 zetkarider
registrovaný člen
Pridané: 24.12.2011 23:40
Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to?
No predsa motorka.

Hodnotenie príspevku:  0    0
lemmy2
registrovaný člen
Pridané: 25.12.2011 08:48
Dievča hovorí chlapcovi:
Budeme sa hrať na slepú babu.Ja sa skryjem a keď ma nájdeš
budeme sa milovať.
A keď ťa nenájdem?
Ale nájdeš, skús hľadať za skriňou.


Hodnotenie príspevku:  0    0
 Mr.Yamaha
registrovaný člen
369
Pridané: 25.12.2011 10:54
14 rocny hovori 14 rocnej :

hmm,keby že viem že si ešte panna,tak by som sa ovela viac snažil.

Hmmm,keby že viem že sa budeš viac snažit,tak si vyzleciem tie pancusky..

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 25.12.2011 11:11
Ide trochu viac namaľovaná dievčina do autobusu a keď platí, šofér sa jej milo prihovorí:
- Dievčatko, ale farby patria na stenu, nie na tvár.
- A ko...kot patrí do pi.e a nie za volant.

Hodnotenie príspevku:  4    0
 excmania
registrovaný člen
Pridané: 25.12.2011 11:44
momo: :lol: :lol: :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
palst
registrovaný člen
Pridané: 25.12.2011 17:25
Kam miznú Vaše peniaze !?
...keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, ...keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom,
...keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do
Hongkongu,
...za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska,
...za auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei,
...a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému
hospodárstvu!

Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na ku*vy, dobré domáce víno, alebo slivku!
A toho sa ja držím !!!

Mám už len jednu starosť:
ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

Hodnotenie príspevku:  0    0
sweajty
registrovaný člen
16
Pridané: 26.12.2011 08:41
Dedkovi príde domov šek, že má na pošte dôchodok. Sadne do auta, dôchodok si vyberie a letí domov. Zrazu ho zastaví policajt a hovorí mu:
- Dedko, dedko, prekročili ste rýchlosť, to bude za 150€.
- Preboha, pán policajt, ved to je skoro celý môj dôchodok, z čoho budem žiť celý mesiac?
- No dobre, tak že mám dnes taký dobrý deň, dám vám hádanku, ak ju uhádnete, pustím vás bez pokuty.
- Má to štyri kolesá a ide to po ceste, čo to je?
- No auto predsa.
- No dobre, ale aké auto? Škoda, BMW, Audi?
- No je to to Audi.
- No nie, bola to tá Škoda.
- Ale že mám takú dobrú náladu, dám vám ešte jednu.
- Má to dve kolesá a ide to po ceste, čo to je?
- No motorka predsa.
- No dobre, ale aká motorka? Honda, Yamaha, Kawasaki?
- No je to tá Yamaha.
- No nie, bola to tá Honda.
- Hmm pán policajt a môžem vám teda dať aj ja jednu hádanku?
- No skúste.
- Stojí to pri ceste a máva to červenou kabelkou, čo to je?
- No ku*va predsa.
- No áno, ale aká ku*va. Tvoja žena, tvoja matka, tvoja dcéra...

Hodnotenie príspevku:  3    0
 DRIFTER
registrovaný člen
19
Pridané: 26.12.2011 09:05
jeden motorkarsky, ktory sa sem presne hodi:

Ako sa davaju zenskym dole nohavicky?
Po kolena normalne rukou a potom nohou ako sa motorka startuje...

Hodnotenie príspevku:  4    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 26.12.2011 10:48

Pred nebeskou bránou sa stretnú traja motorkári jeden jazdil suzuki druhý hondu a tretí bmw . Suzukár sa hneť tlačí prvý a sv. Peter mu hovorí STOP ty si vždy jazdil ako utrhnutí ,miesto tlmičov ladáky a to bolo samé héén,hééén,héééééééén a tým kraválom si plašil staré babky a ešte si mal z toho radosť tak ty pôjdeš do pekla . Hondák sklopý oči a pýta sa ? a čo ja sv.Peter ja som jazdil po tichu hóóóon dááááááááááá. To ano ale nezastavoval si policajtom a jazdil na červenú tak pôjdeš do pekla . Ten tretí sa už bojí aj opýtať a tak ho sv .Peter zavolá sám a hovorí . Ty môžeš ísť dalej , jazdil si celý život na bmw ty si si už prežil peklo na zemi . :-P :-P

Hodnotenie príspevku:  2    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 26.12.2011 16:10
Nevedel som či to dať medzi extrémne videá alebo medzi vtipy :lol:




www.youtube.com/watch?v=XHEFbX81XWQ

Hodnotenie príspevku:  3    0
 picaso
registrovaný člen
Pridané: 26.12.2011 18:30
tak to je moc ,,,,,,,,, :D :-/

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:40
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Hodnotenie príspevku:  8    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:47
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s...... boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

Hodnotenie príspevku:  18    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:49
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:49
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde
do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.
...Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš pi*u?!? Kde máš pi*u?!?
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!?

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:56
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidela!!!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Premiérka Radičová Sulíkovi pri schvaľovaní Eurovalu, Bratislava 2011".

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 17:57
Lekár:
,,Fajčíte?"
Pacient:
,,No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú krabičku.
Lekár:
... ... ,,Pijete?"
Pacient:
,,No občas si dám pohárik, dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár:
,,Súložíte?"
Pacient:
,,Tak 2-3 krát do týždňa."
Lekár:
,,No to nie je ktoviekoľko!"
Pacient:
,,Ale no tak, na kňaza z malého mesta?"

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 18:00
Aj zlá správa môže byť aj horšia......Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.
...
Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.

Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 18:02
Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske! Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skali, to je take česke.

Hodnotenie príspevku:  1    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 18:03
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!? :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 18:06
MADAR VYSVETLUJE CO JE TO VCELA:A Cella to taky,maly ize lita jak tacik,scipe jak kur.a,celofankridla ma,pruhovane tricko nosi,sere sladky vazelin a butlavy strom garazuje.......

Hodnotenie príspevku:  1    0
 kondrcek
registrovaný člen
Pridané: 27.12.2011 22:18
-Dám ti otázku.
-Isteže.
-Ale môžeš na ňu odpovedať iba Áno alebo nie.
-OK.
-Vie tvoja mama, že si gay?!
:lol:

Hodnotenie príspevku:  2    0
zdenowr
registrovaný člen
Pridané: 28.12.2011 13:08
Cernoch pracuje na pile a jedneho pekneho dna sa mu stane uraz,pri ktorom pride o prst.Bohuzial jeho prst sa chirurgom uz nepodari zachranit a tak sa dostal na listinu cakatelov od vhodneho darcu.
Po dvoch tyzdnoch cakania mu zvoni telefon,kde mu oznamia,ze maju darcu,ale je bielej pleti.Cernoch si povie:,,co uz biely,cierny,hlavne ze neaky bude!''Chirurgovia sa teda daju do prace a cernoch po mesiaci marodky uz opat pracuje.
Ako tak cestuje v MHD(z prace domov)pozera na neho starsia dama v rokoch,usmieva sa hovori:,,Coze,od frajerky pan kominar,od frajerky!?''

Hodnotenie príspevku:  1    0
 tono144
registrovaný člen
Pridané: 28.12.2011 21:43
Stojí prostitútka pri ceste...
Chlap sa jej pýta: Čo spravíš za 500 korún ?
-Všetko !!
-Sadaj! ideme betonovať. :D

Upravil tono144, 28.12.2011 21:44:58

Hodnotenie príspevku:  2    0
danger
registrovaný člen
Pridané: 29.12.2011 10:18
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA.

Přihlášeni jsou dva muži a jedna žena.

První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran.
Ve vedlejší místnosti je vaše žena.
Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.

Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!"
Škoda.

Na řadu přijde poslední uchazečka.
Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela
umlátit židlí"!


Hodnotenie príspevku:  2    0
 JURIPKO
registrovaný člen
64
Pridané: 30.12.2011 11:45
Príde kupec gazdovi čo svine chová a vraví chcel by som takú okolo 150kg.Gazda pozrie príde k jednej strčí jej chvost do huby a povie táto má 155kg.Kupec povie to ako dajú na váhu 155kg.Gazda vraví to aj môj syn dokáže zavolal ho a synko strčil chvost inej svini do huby a presne.Kupec stále nemohol uveriť až teda gazda hovorí synko zavolaj mamu aj tá to dokáže.Synko o chvíľu príde bez mamy a vraví musíte počkať mama teraz nemôže váži poštára.

Hodnotenie príspevku:  2    0
2·13 >>

Zoznam tém v tejto rubrike | Zobraziť posledne komentované témy

Pozor! Pridať príspevok môžete len na poslednej stránke diskusie!

<<   August 2019   >>

PoUtStŠtPiSoNe
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930311

Čo nás čaká najbližšie

cal_icon 21.09.2019
MM SR Countrycross + Quad
Morovno
cal_icon 22.09.2019
MM SR Countrycross dvojíc
Morovno
cal_icon 06.10.2019
MM SR MX OPEN
Šenkvice
...ďalšie udalosti

Reklama

Fotka týždňa

Fotka mesiaca

Komentáre Staršie fotky