Cookies nám umožnujú poskytovať lepšie služby. Používaním alebo zobrazovaním stránky vyjadrujete súhlas s používaním a uchovávaním cookies. Viac info o cookies.
Pravidlá správania Poradňa Všetko o moto Preteky Debata mimo misu Články Fotogalérie Trate Videá Quad / štvorkolky Sleduj témy

VYHĽADÁVANIE


NAJNOVŠIA GALÉRIA

ukazka

CC Domaniža 10.8.2019

NAJNOVŠIE VIDEO

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019 (2)

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019 (2)

SPONZORI


Debata mimo misu - Vtipy :)
<< 1·10·11·12·13 >>
tromar
redaktor
Pridané: 18.04.2013 22:31
Panička sedí v kresle u zubára.
Začne jej vyzváňať mobil ,,raz,,druhý krát …na tretí krát to už zubár nevydrží ,zdvihne a vraví : “Kto je tam ???”
z telefónu : “Ja som manžel”
zubár: “Tak počúvaj manželko,,,mám tu tvoju ženu teraz rozrobenú !!! ,hneď ako ju skončím,,,vypľuje to, čo jej tam zostane,,opláchne si hubu a potom ti zavolá!!!

Hodnotenie príspevku:  4    0
tromar
redaktor
Pridané: 06.06.2013 21:10
Končím s alkoholom!!!
Také okno som ešte nemal!
Vonku je jeseň a ja si vôbec nepamätám leto...

Hodnotenie príspevku:  10    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 07.06.2013 08:54
Nový český kalendár:

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad, mrazinec :lol:

Hodnotenie príspevku:  3    0
 krampus
registrovaný člen
Pridané: 07.06.2013 13:56
No, fasa! Tak teď sme v chčijnu a čeká nás chčijenec ... vyhliadka jak sviňa... :lol:


Hodnotenie príspevku:  3    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 09.06.2013 21:05
:lol:

Hodnotenie príspevku:  1    0

Prílohy:
priloha ftipnefoto.jpg (104.1 kB)
156676-ftipnefoto.jpg

tromar
redaktor
Pridané: 10.06.2013 15:51
Smutnej chlápek sedí u baru a hodinu zírá do své skleničky. Náhle k němu přisedne řidič kamionu, bafne jeho sklenku a kopne ji do sebe. Chlápek se hned rozbrečí.
„Ale jdi, kámo, to byl jen vtip, koupím ti jinýho panáka.“ utěšuje ho řidič.
„Ne v tom to není. Tohle byl můj nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů a někdo mi ukradl auto. Chtěl jsem si zavolat taxi a zjistil jsem, že mi ukradli mobil i s peněženkou. Šel jsem deset kilometrů pěšky, abych tam nakonec našel svoji ženu s jiným mužským. Tak jsem přišel sem. A právě teď, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed“.

Hodnotenie príspevku:  1    0
tromar
redaktor
Pridané: 06.07.2013 15:27
Mami, ale já nechci brášku.
Neodmlouvej a přirážej!

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 30.07.2013 22:25
Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…


Hodnotenie príspevku:  4    0
 PeterK
redaktor
Pridané: 31.07.2013 00:41
Vraj stary , ale dobry :-)

Pride robotnik za sefom , a pyta sa ci by sa nedalo pridat ....

Sef, tak pridajte, pridajte... :lol:

Hodnotenie príspevku:  1    1
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 01.08.2013 11:44
-viete ako robia mačky na Luníku IX ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- na cibuľke :lol:

Hodnotenie príspevku:  6    1
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 06.08.2013 15:35
Je to zvláštní – můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany... a bůhví na koho ještě, ale je necitlivé, když vtipkujete o muslimech ... tak trochu nápravy

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.

2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 500 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

Hodnotenie príspevku:  6    1
 dinocradle
registrovaný člen
66
Pridané: 21.08.2013 23:49
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu . Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,
… ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože – všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo p..i, ja som ju zožral!!

Hodnotenie príspevku:  4    0
tromar
redaktor
Pridané: 23.08.2013 17:05
Som na chate a niekto zvoní pri dverách, idem mu teda otvoriť a vidím, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype mi ich na koberec a vraví.
- Ak ten koberec nebude po povysavaní ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A ja mu na to s úsmevom odpovedám.
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my tu nemáme elektrinu.

Hodnotenie príspevku:  6    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 13.09.2013 12:35
Na bohatom nálezisku americkej ropy bola nájdená neznáma arabská krajina.

Hodnotenie príspevku:  3    0
 JURIPKO
registrovaný člen
64
Pridané: 14.09.2013 13:49
Dnešné menu na Luníku IX: ŠTEKAČKY:
HAFBURGER:
PSOTE:
ŠICKO ZA EVRI :lol: :lol:


Hodnotenie príspevku:  4    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 16.09.2013 23:25
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: "Dáte si kolu, pán Fico?"

Hodnotenie príspevku:  3    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 17.09.2013 09:30
Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.


Hodnotenie príspevku:  7    0
 krampus
registrovaný člen
Pridané: 01.10.2013 12:16
Dennik maloho dzecka:

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc....
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavjame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus šturil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem še do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe krešlim.
10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekrešli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem i ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem džviredlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

Hodnotenie príspevku:  1    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 07.10.2013 22:41

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu!!

Hodnotenie príspevku:  11    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 08.10.2013 19:23
Na Slovensko príde Anthony Hopkins točiť další diel Hanniballa Lectera . Film bude z prostredia ministerstva hospodárstva a Komjatíc a pracovný názov je : Mlčanie JAHNÁTKA . :-P :-P

Hodnotenie príspevku:  4    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 10.10.2013 11:47
Hláška dne:
Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama ...

Hodnotenie príspevku:  4    0
 kremo81
administrátor
781
Pridané: 10.10.2013 15:22
Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža
za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží
manželove prirodzenie. Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná, ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky...

Hodnotenie príspevku:  5    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 13.10.2013 09:52
Polský ,Ukrajinský,Slovenský podnikatelia sa uchádzajú o stavbu plota okolo ministerstva financií . Poliak zoberie meter pomeria ,popočíta a hovorí úradníkovi : Bude to stáť 350 000 euro,150 000 material ,150 000 robota ,50 000 marža . Ukrajinec pomeria popočíta a hovorí :250 000 eur . 100 000 material 100 000 robota ,50 000 marža. Slovák nič nemeria nič nepočíta rovno hovorí 2 250 000 eur . Uradník zalapá po dychu a hovorí . to je obrovská suma ako ste k nej prišiel ? No predsa jednoducho . Milion ide tebe ,milion mne a za 250 000 to dam postaviť Ukrajincovi . :-P

Hodnotenie príspevku:  7    0
tromar
redaktor
Pridané: 16.10.2013 22:35
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl, tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. Ministr na to:
"No, to jsem čekal."
A pilot si myslí:
"Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas:
"No, to jsem taky čekal."
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr:
"No, to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá, co že to čekal a nečekal.
On mu na to odpoví:
"To, že se strachy pochčiju, to jsem čekal. To, že se strachy poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Hodnotenie príspevku:  8    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 17.10.2013 09:55
Policajt: Pán vodič, prosím, vystúpte z vozidla !!!
Vodič: Ja som pijany jak ceľe, poc Ty dnuka ...


Hodnotenie príspevku:  0    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 20.10.2013 19:34
:lol: :lol: :lol:

Hodnotenie príspevku:  6    0

Prílohy:
priloha 1375855697358516958550690032688n.jpg (22.4 kB)
159018-1375855697358516958550690032688n.jpg

 erik
redaktor
Pridané: 20.10.2013 21:13
První žena na Měsíci:
"Houstone, máme problém!"
"Co?"
"Ale nic, nech to být."
"Co se stalo?"
"Nic..."
"Tak mi to řekni."
"Ne."
:lol:

Hodnotenie príspevku:  2    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 21.10.2013 19:32
Jaký je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?
Vlastně žádný. Chuť je stejná, ale máš takovej vnitřní pocit, že je něco špatně.

Hodnotenie príspevku:  7    0
tromar
redaktor
Pridané: 23.10.2013 19:00
Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká:
-"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
-"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. Třetí byl zo SMERU a ten jen sliboval...

Hodnotenie príspevku:  3    0
tromar
redaktor
Pridané: 24.10.2013 17:12
Muž na gauči pokojne sleduje TV, ked sa zrazu objavi spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.
To bolo za čo?, pyta sa jej.
Sla som prat tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Ria Cechova!
Ale no tak, nebud hlupa. Minulu sobotu som bol na dostihy a zapisal som si meno kona.
Zena spokojna s odpovedou sa mu za to ospravedlni.
O dva dni neskor sa situacia zopakuje a muž dostane po hlave ešte vačsou panvicou.
To bolo zase začo?
Volal sem ten tvoj pojebany kon!

Hodnotenie príspevku:  3    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 24.10.2013 20:49
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať na Slovensko Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd, - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?
Holmes potrasie hlavou. Mne?
- Watson, niekto nám ukradol stan.


Hodnotenie príspevku:  5    0
 mykos
registrovaný člen
118
Pridané: 24.10.2013 21:57
Medveď, vlk, líška a zajac hrajú karty. Medveď rozdáva a vraví: ...a kto bude podvádzať, dostane po tej ryšavej papuli!!!

Hodnotenie príspevku:  3    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 29.10.2013 11:58
Nevrlá ženská křičí v supermarketu na své dvě děti. Chvilku ji pozoruje sekuriťák od vchodu a s úsměvem na tváři maminku osloví :
" Jé vy máte hezké děti, to jsou dvojčátka? "
Ona: Jste slepej ? Vidíte že jednomu je deset a druhému pět .....
On:" No to vidím, mě jen bylo divný, že by vás někdo píchal dvakrát .....:))))))

Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 29.10.2013 20:26

Zamilovaná žena píše svojmu miláčikovi SMS-ku:
"Ak spíš, pošli mi tvoje sny.
Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláčik jej odpísal:
"Práve serem. Mám ti niečo poslať?" :-P :-P


Hodnotenie príspevku:  1    0
tromar
redaktor
Pridané: 30.10.2013 21:51
Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na dialnici.
Manželka sa pyta:
- Miláčik, čo tu robia tie slečny?
- Ony si zarábajú na živobytie.
- A čo to znamená?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobiť?
- Áno, veľmi dobre, miláčik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto
sme si museli požičať...
Manžel sa začuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhuješ, tak som za.
- A čo musím robiť? - pýta sa žena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov ďalej.
Keď zastaví záujemca, povedz : 'tisícka' a rob, čo bude treba.
Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s
manažérom a príď ku
mne.
- OK.
Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku a vodič sa pýta:
- Koľko?
- Tisícka.
- Ale ja mám iba sedemsto.
- Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s manažérom.
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
- Jožko, on hovori, že má iba 700. Čo mám robiť?
- Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy.
Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovori, že za 700 to urobí iba
rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí
dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovori:
- Musím sa poradiť s manažérom.
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
- Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korun...

Hodnotenie príspevku:  4    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 04.11.2013 10:37
PODÍDE MUŽ K PREKRÁSNEJ ŽENE :
- ´POMILOVALI BY STE SA SOMNOU ZA MILIÓN ?
HM, MYSLÍM, ŽE ANO
- A ZA STOVKU ?
NO DOVOĽTE ČO SI MYSLÍTE ŽE SOM NEJAKÁ ŠTETKA ?
- NA TOM ČO STE SME SA UŽ ZHODLI TERAZ SA UŽ LEN DOHADUJEME NA CENE

Hodnotenie príspevku:  1    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 04.11.2013 14:14



www.youtube.com/watch?v=dISgai--f2E

Hodnotenie príspevku:  2    0
 dinocradle
registrovaný člen
66
Pridané: 05.11.2013 13:34
Ide chlap s nákladiakom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí
policajné auto, jeden policajt príde
ku kabíne v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
"Tak čo, pán vodič, zasekli ste sa, že?"
> > "Nie ty kokot, veziem most a došla mi nafta"



Hodnotenie príspevku:  3    0

Prílohy:
priloha vezu_most.jpg (44.4 kB)
159280-vezu_most.jpg

admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 05.11.2013 15:05
dino: priložil som ti tam foto :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 dinocradle
registrovaný člen
66
Pridané: 05.11.2013 23:02
:)))
:up:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 06.11.2013 14:38
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: "Cigáň, čo to robiš?"Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."


Hodnotenie príspevku:  0    0
 dinocradle
registrovaný člen
66
Pridané: 07.11.2013 11:20
> Stretnu sa po dlhom čase dvaja....
>
> Cau, ako sa ti dari, co robis?
Vies, zacal som podnikat.
A v com?
> Mám bordel.
Super a co takto ceny?
> ....taka fajocka? 20 €.
> ... a taky analik? 100 €.
> Trocha drahe. ... a co takto šuška ?
> To este nemam v ponuke, lebo zatial som sam.


Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 07.11.2013 18:32
Príde Fico do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam bičujú do krvi obete. Fico zhnusene hovorí: - Nie, tak toto teda nechcem. Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu ktorá uspokojuje starého dedka. A Ficko celý naradostený hovorí: - Áno,áno toto chcem. Satan podíde k blondíne a hovorí: - Choď, si voľná. :D

Hodnotenie príspevku:  3    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 21.11.2013 21:39
V jednej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!

Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :

- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.


Hodnotenie príspevku:  1    0
tromar
redaktor
Pridané: 24.11.2013 10:48
Keby ste mali na výber medzi svetovým mierom a všetkými peniazmi Billa GATESA, akej farby by bolo Vaše Lamborghini ?


Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 25.11.2013 08:34
Hádam ma nezavrú :lol:

Žid si zobral za manželku cigánku. O pár mesiacov majú syna.Keď má Sebastián už desať rokov tak sa pýta svojej mami "mamo čo som ja cigáň alebo žid"? "Zlatko a prečo sa pýtaš"? "Lebo som vonku videl bicykel a ta ja neznám či ho mám ukradnúc a či predac"...

Hodnotenie príspevku:  2    0
 Mr.Yamaha
registrovaný člen
369
Pridané: 25.11.2013 11:27
Indicko Izraelský Slobodomurár ? : :up: :up: :up: ked Ta zavrú pošli mi balíčenku


Hodnotenie príspevku:  0    0
tromar
redaktor
Pridané: 29.11.2013 09:21
Idem autom a vidím záblesk kamery !!

Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som
vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu,
obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to
pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou
korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po
každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť šekov za
nezapnutý pás ...


Hodnotenie príspevku:  6    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 29.11.2013 19:53
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik.
Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok.
Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:

- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa oslávencovi spovedal !!! :D

Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 01.12.2013 10:17
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť... :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  2    0
<< 1·10·11·12·13 >>

Zoznam tém v tejto rubrike | Zobraziť posledne komentované témy

Pozor! Pridať príspevok môžete len na poslednej stránke diskusie!

<<   September 2019   >>

PoUtStŠtPiSoNe
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30123456

Čo nás čaká najbližšie

cal_icon 21.09.2019
MM SR Countrycross + Quad
Morovno
cal_icon 22.09.2019
MM SR Countrycross dvojíc
Morovno
cal_icon 06.10.2019
MM SR MX OPEN
Šenkvice
...ďalšie udalosti

Reklama

Fotka týždňa

Fotka mesiaca

Komentáre Staršie fotky