Cookies nám umožnujú poskytovať lepšie služby. Používaním alebo zobrazovaním stránky vyjadrujete súhlas s používaním a uchovávaním cookies. Viac info o cookies.
Pravidlá správania Poradňa Všetko o moto Preteky Debata mimo misu Články Fotogalérie Trate Videá Quad / štvorkolky Sleduj témy

VYHĽADÁVANIE


NAJNOVŠIA GALÉRIA

ukazka

CC Domaniža 10.8.2019

NAJNOVŠIE VIDEO

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019 (2)

COUNTRYCROSS DOMANIŽA 2019 (2)

SPONZORI


Debata mimo misu - Vtipy :)
<< 1·2·3·4·13 >>
 pipo
registrovaný člen
12
Pridané: 22.01.2012 11:35
Blondínu zastaví policajt a hovorí:
"Prosil by som si váš vodičsky preukaz."
"A to je čo?"
"To je taká ružova kartička s vašou fotkou
a údajmi."
... Blondýna hľadá až nájde zrkadlo a povie:
"Á, to bude asi ono!"
Policajt stratí trpezlivosť a vytiahne svojho vtáka a opýta sa :
"A viete čo je toto?"
A blondína na to: "zase dychová skúška?"

Hodnotenie príspevku:  2    0
 official88
registrovaný člen
Pridané: 30.01.2012 12:19
CIGÁN OBECNÝ (romus vulgaris), nočný živočích, príbuzný šimpanza. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť na oblasti hlavy. Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v meste. Vyskytuje sa po celom území SR. Sú sťahovaví, niektorí tiahnu za potravou až za oceán. Samičky sú plodné, rodia aj niekoľko krát do roka.Mláďatá sajú sociálne dávky do konca života. Cigán obecný loví korisť bezbrannú, na ktorú útočí v tlupách. Škodlivý ale zákonom chránený. :DDDD


Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 30.01.2012 12:43
official88: len neviem prečo je chránený, keď je premnožený. To bude niečo ako medvede v Tatrách :roll:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 official88
registrovaný člen
Pridané: 30.01.2012 13:30
tomxx:tomu ver heheh ale je to dobre no nie ja som skoro umrel na nasledky padu zo stoličky ked som to čital ako total brutal heheh

Hodnotenie príspevku:  0    0
 excmania
registrovaný člen
Pridané: 31.01.2012 00:12
http://imageshack.us/photo/my-images/163/kapusniak.jpg/

ake je to moc nevhodne,tak zmazat :lol: :lol:

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 31.01.2012 08:15
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.


... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....


Hodnotenie príspevku:  3    0
 danielsatko
* zablokovaný (ban)
Pridané: 31.01.2012 08:56
execmania> laska k masinke nie je nikdy nevhodna.

momo> :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 31.01.2012 10:57
Také endurácke - poďme skratkou, je síce horšia, ale o to dlhšia :lol:

Hodnotenie príspevku:  2    0
 KTM-FAN
registrovaný člen
Pridané: 31.01.2012 20:33
2 tomXX

To tak byva - ked aj cesta je ciel :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 31.01.2012 21:00
A že lepšie s Parkinsonom trochu povylievať, ako s Alzhajmerom zabudnúť vypiť :lol:

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 02.02.2012 00:52
Dežo vyhral nový MERCEDES.
Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
Vystúpi s auta a vyťahuje rezervu,keď za ním stojí Lajo a pýta sa...

Dyyk..Dežo čo tu robíš,,????


Nevidíš vyberám koleso!!


Dobre!!!!!!! tak já berem rádio!!!!!!!!!

Hodnotenie príspevku:  1    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 02.02.2012 09:08
Vracia sa manžel zo služobnej cesty a zo stanice volá domov manželke. Ozve sa však syn. Otec mu hovorí:
- Synu, zavolaj ku telefónu mamu.
- Mamu teraz nemôžem zavolať, lebo leží v posteli s dajakým cudzím chlapom.
- Čo? No vieš čo, synku môj zlatý, choď do môjho šuflíka, vyber tam pištoľ a obidvoch ich zastreľ! Utekaj!
Po chvili sa ozve chlapčenský hlas a hovorí:
... - Oco, urobil som všetko ako si kázal.
- Dobre synu, tak a teraz ich obidvoch zober, mamu aj toho chlapa a odtiahni ich do záhrady.
- Do záhrady? Ale oco, veď mi nemáme záhradu.
- Nie? No tak potom pardón to bude asi omyl.

Hodnotenie príspevku:  6    0
 199travis199
registrovaný člen
Pridané: 03.02.2012 13:12
-4C pes sa ti snazi dostat do postele
-8C bezdomovci vliezaju do kartonovych krabic
-10C francuzske auta nestartuju
-12C politici zacinaju hovorit o bezdomovcoch
-15C americke auta nestartuju
... -18C helsinski najomnici zapinaju kurenie. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20C dych sa stáva pocutelnym
-21C ak dostanes psa na sranie von, musis to potom odkopnut
-22C bezdomovci si beru na noc dve krabice
-24C nemecke auta nestartuju
-27C pes skusa vliezt ti pod pyzamo
-29C svedske auta nestartuju
-32C bezdomovci zamrzli a su stohovani v krabiciach za mestom
-33C ziadne auto nestartuje, len ruske
-38C Rusi si zapinaju vrchny gombik na koseliach
-43C ruske auta nestartuju uz ani na vodku
-50C obyvatelia Helsink zamrzli
-60C tulene opustaju Gronsko a stahuju sa na juh
-70C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolny beh na zahriatie
-75C Santa Klaus opusta polarny kruh
-120C alkohol zamrzol, Rusi su nasrati
-268C helium zkvapalnelo
-273,15C absolutna nula. Ustava pohyb elementarnych castic. Rus, zuzlajuc zmrznutu vodku, pripusta, ze je poriadna kosa... :D :D :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  3    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 03.02.2012 15:11
199: to je teda tematické! Už nech je aspoň 6-8 nad nulou!

Hodnotenie príspevku:  0    0
 cepoo
registrovaný člen
Pridané: 06.02.2012 10:30
Chuck Norris vhodí do DVD prehrávača kolečko salámy a prehrá si celú zabíjačku :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 07.02.2012 00:46
Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť .Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mazľavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyj .ebanca poznám tiež...!!! :-P :D "


Hodnotenie príspevku:  3    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 07.02.2012 11:11
Traja právnici na dovolenke :lol:

Traja právnici

Hodnotenie príspevku:  4    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 09.02.2012 18:06
Valentýnsky romantický večer:
- kytica ruží: 15,- €
- romantická večera: 40,- €
- hotelová izba zo šampanským: 100,- €
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy:
K nezaplateniu..... :lol: :lol: :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 09.02.2012 18:10
Dievča hovorí otcovi:
Ocííííi . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . . Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !

Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2012 14:54
Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena?

Dáš jej ruku do nohavičiek a máš pocit,že kŕmiš koňa. :-P :-P :-P




Mimochodom Tomxx na tej fotke sa ten v ľavo dosť na teba podobá ?

čelom.. :-P :-P :-P :-P

Hodnotenie príspevku:  0    0
 fukkio
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2012 17:31
Sedí v Bielom dome Obama a Klaus. Príde k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa ich, o čom tak družne diskutujú.
Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu.…"
Hosť na to: "To znie zaujímavo. A aké sú plány?"
"Zabijeme 140 miliónov cigáňov a jedného zubára", vysvetľuje Obama.
Hosť sa zdá byť prekvapený. "Prečo zabijete jedného zubára?"
Klaus sa usmeje a buchne Obama do chrbta: "Čo som ti vravel, nikto sa nebude pýtať prečo 140 miliónov cigáňov."(MB) :lol:

Hodnotenie príspevku:  10    0
 slovak11
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2012 23:20



www.youtube.com/watch?v=nG8nvTICMgQ

Hodnotenie príspevku:  3    0
 199travis199
registrovaný člen
Pridané: 11.02.2012 14:45
slovak11 : Ooops na cierno je cele fajne

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 11.02.2012 21:18
Aký je rozdiel medzi obilím a našou vládou??
žiadny
oboje sa musí vymlátiť inak pokapeme od hladu. !!!!!!!! :!:

Hodnotenie príspevku:  1    0
palst
registrovaný člen
Pridané: 12.02.2012 13:16
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Hodnotenie príspevku:  1    0
palst
registrovaný člen
Pridané: 12.02.2012 13:16
Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.


Hodnotenie príspevku:  2    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 15.02.2012 12:00
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
... Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Hodnotenie príspevku:  6    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 15.02.2012 12:01
Chlapík sa plazí o tretej rano domov, opity jak eskimak. zena otvára dvere:
- hovädo hnusne!!! vypadni tam, kde si sa tak zrubal!
a pritresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko – ťažko hľadá číslo a vola:
- Feri? Tam si? Príďte po mňa! Už som sa vypytal.

Hodnotenie príspevku:  0    0
 fukkio
registrovaný člen
Pridané: 15.02.2012 18:02
BOROVIČKA
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
... ... V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen ,..

*VODKA*
V-Voda
O-Ochutená
D-Duchom
K-Krista

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 19.02.2012 10:35
Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

Hodnotenie príspevku:  9    0
 minoxxl
registrovaný člen
Pridané: 19.02.2012 21:59
Idú z krčmy domov Jano s Ferom a Jano pozve ešte o 01,00 miestneho času k sebe domov Ferka.
-Jano: Starý ideme ešte ku mne , dáme po jednom.
-Fero: EEEJJJ neviem či to je dobrý nápad, hhmm???
Prišli do Jana , zazvonia, otvoria sa dvere a nasleduje: žena , deti svokra čakajú nedočkavo na svojho manžela, otecka a zaťka.
- Ako si sa Janíčko dnes mal? A máš aj kamaráta, dajte si po jednom, slaninka, uhorečka , korbáčik a tak... všetci okolo nich lietali a obsluhovali.

Na druhý deň v robote sa Fero pýta Jana že ako to je možné , keď on príde domov tak sú samé hádky a bitka so ženou a tak.

-Jano: Mal som psa vlčiaka, a raz som prišiel domov opitý a pes na mňa breše. Tak som mu dal žltú kartu.
Toto sa opakovalo až kým nedostal tretiu žltú kartu a na štvrté brechanie do mňa som mu dal červenú a odstrelil som ho.

-Fero: ale mňa nezaujíma tvoj pes ale tvoja rodina, prečo tak okolo teba lietaj keď si ožratý??!!

-Jano: Aaaaallleeee všetci už majú tretiu žltú kartu.


Hodnotenie príspevku:  2    0
palst
registrovaný člen
Pridané: 19.02.2012 23:04
Múdrosti:

Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!
....
V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro.
...
Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať
celý vzťah...
...
Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!
....
NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!
...
Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v
limuzíne než v autobuse...
...
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam
smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia? Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre."
...
Daň= peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní
nezabili bohatých."
...
Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne...
...
Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!
...
Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších
ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce.
...
Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo
milovať
...
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o
zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky?
...
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka.
Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
...
Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si
začne odporovať sama.
...
Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne ocikávať,
pokiaľ sa nezosype.
...
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...
...
Všetci chcú vaše dobro....Nedajte si ho vziať!
...
Nové východniarske porekadlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
...
Aj ženatý muž môže byť šťastný, len manželka sa to nesmie
dozvedieť.
...
Múdrosť často neprichádza s vekom. Niekedy vek prichádza aj sám.
...
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
...
Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.
...
Čo to je vernosť? Nedostatok iných príležitostí





Hodnotenie príspevku:  2    0
jotoma
registrovaný člen
Pridané: 20.02.2012 19:30
Dedko príde k lekárke so zlomenou rukou. Lekárka sa pýta: Ako sa vám to stalo ? Dedko odpovedá: Pri milovaní s babkou som padol z postele Lekárka na to:Ale to vám nemôžem napísať ako pracovný úraz. Dedko sa nedá: Tak tam nápíšte, že pri rozsievaní semena som spadol zo starej mašiny.

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 20.02.2012 20:04
V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...

no, vyzeral som ráno v autobuse ako ko.kot ... :-P

Upravil momo, 20.02.2012 20:04:48

Hodnotenie príspevku:  4    0
mrjupik
registrovaný člen
Pridané: 20.02.2012 21:43
Policajt:Pán vodič,ste hluchý?Niekolkokrat som na vás kričal,aby ste zastavili. Vodič: Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec". Policajt: Prepačte, je tu velky hluk, pan poslanec.

Hodnotenie príspevku:  0    0
bisky
registrovaný člen
333
Pridané: 20.02.2012 21:58
Vždy keď zomrie nejaká známa osobnosť z hudobného priemyslu, tak jej piesne hrajú všade stále dokolečka aj celé týždne.

Dúfam že Justin Bieber je nesmrtelný.

Hodnotenie príspevku:  2    0
lemmy2
registrovaný člen
Pridané: 20.02.2012 22:13
Príde pán k doktorovi a hovorí: Pán doktor, ja ked zbadám blondínku tak sa mi kkt postaví tak, že mi trhá nohavice. Doktor na to: Také lieky proti tomu ešte nevynašli, ale vyskúšam osvedcenú metódu. Zoberie retaz a omotá hu okolo vtáka, nôh a pásu. Po odchode od doktora si pán vykracuje po ceste a oproti ide blondínka. Ked ju zbadá až ho potrhne a spadne do priekopy. Príde k nemu tá blondínka a pýta sa ho, ci nepotrebuje pomoc. Pán krcovito reve: CHOD DO PC TY, LEBO MI KKT ODTRHNE!!!

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 21.02.2012 18:51
Podomový predavač chodí po domoch a predáva vibrátory. Zaklope na prvy dom otvori brunetka a kúpy si gumený. Zaklope na druhy dom otvori ciernovlaska a kúpy si zlatý. Príde k tretiemu otvori blondínka a kupi si antikorový. Veselí predavač príde za šéfom a hovorí: šefe predal som gumený vibrátor za 10e- zlatý za 50e- a svoju termosku na čaj za 100 e - :-P :-P


Hodnotenie príspevku:  9    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 23.02.2012 08:52
Robert (ŽUJ MUJ CH * U * J) Fico (* 15. september 1964, Topoľčany), najnovšie pod pseudonymom Ficopopulus (to je slovenský politik gréckeho pôvodu), často označovaný ako slovenský superexpert na všetko, okrem iného aj poloboh, výnimočný právnik, ekonóm, obchodník, historik, energetik a všetko ostatné dohromady, v internetovych diskusiách vystupujúci pod prezývkou pivo1, inak známy aj ako Neznámy Hlas, Súdruh z prvých lavíc SZM, nástenKÁR, vlajkonosič, doživotný týždenník, večný koordinátor civilnej obrany, ale aj RedBulo, Hranol, Fikeéé, Ficopluk, Ficko, Robin, Páchateľ, Robko, Dildo, Ficot (iná podoba vulgárneho označenia penisu) a najnovšie i Fičus (traduje sa, že táto prezývka má istú reláciu k miestu jeho pôvodu a zároveň vystihuje jeho charakter). Prvý predseda futbalového klubu 1. FC SMER.
A keďže rozhoduje minimálne o celom našom vesmíre a okolitých dedinách, prípadne ešte kúsok ďalej, pri narábaní s Robertkom opatrne. Vedie stránku Smer-SD (predtým SMER - Tretia cesta, teraz Smer - sociálna demencia).

toto som našiel na zozname,osobne ma to dosť pobavilo... :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 KTM-FAN
registrovaný člen
Pridané: 23.02.2012 09:12
2 stihi

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Fico

Hodnotenie príspevku:  0    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 23.02.2012 12:56

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
zvětšily ... a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.

Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo, a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi,
protože před nedávnem sama prošla touto procedurou sama.."

"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Hodnotenie príspevku:  2    0
dbracing
registrovaný člen
Pridané: 23.02.2012 13:11
V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí,mal mať so sebou rozmrazovač,snehové reťaze,lopatu,ťažné lano,baterku,deku,hever a náhradné koleso ...

No, vyzeral som ráno v autobuse ako ***ot ...

Hodnotenie príspevku:  0    0
 mion
registrovaný člen
Pridané: 23.02.2012 13:21
Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."


Hodnotenie príspevku:  2    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 25.02.2012 18:04
- Fero, koho budeš voliť?
- Komunistov!
- To viem, ale z ktorej strany?

Hodnotenie príspevku:  3    0
 DRIFTER
registrovaný člen
19
Pridané: 25.02.2012 20:30
Manzel hovori manzelke:
-Co by si urobila, keby si ma nahodou nasla v posteli s inou zenou?
Manzelka nato:
-Co by si ty urobil, keby mna najdes v posteli s inym?
-No pozor pozor, nemyl si nahodu s kurvenim...

Hodnotenie príspevku:  1    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 26.02.2012 10:44
xxxxxxx____xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- motorka nemá rodičov
- na motorke môžeš jazdiť v ktorý deň v mesiaci len chceš
- motorka nepiští, iba ak je s ňou niečo veľmi vážne
- motorke je jedno, na koľkých motorkách si jazdil v minulosti
- motorke je jedno koľko motoriek máš
- motorke je jedno ak si kupuješ časopisy o motorkách
- motorke je jedno ak pokukuješ po iných motorkách
- môžeš jazdiť na kamarátovej motorke a stále ste kamaráti
- ak povieš niečo zlé motorke, nemusíš sa jej ospravedlniť zakaždým keď na nej chceš znova jazdiť
- jazdu na motorke môžeš prerušiť kedy sa ti zachce a nebude frustrovaná
- motorky nemajú bolesti hlavy
- motorka ťa nekritizuje ak si neschopný jazdec
- motorke je jedno ak meškáš
- motorka sa nechce isť zabaviť sama v piatok večer s inými motorkami
- ak motorka nevyzerá dobre, môžeš ju prestriekať alebo kúpiť nové súčiastky
- na motorke môžeš jazdiť pri prvom stretnutí a nemusíš ju pozvať na večeru

Upravil stihi, 26.02.2012 10:45:08

Hodnotenie príspevku:  0    0
 krampus
registrovaný člen
Pridané: 26.02.2012 11:25
Vtipy o Chuckovi Norrisovi!


Keď mal Chuck Norris 5 rokov, zneužíval katolíckeho farára!
Chuck Norris sa zjavil Panne Márii...
Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
Chuck Norris si postavil dom, v ktorom sa narodil.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.
Otec Chucka Norrisa chcel byť už odmalička ako jeho syn.
Chuck Norris vymyslel značku Koniec kruhového objazdu.
Chuck Norris zabehne 12-minútovku za 6 minút.
Chuck Norris vyhral Tour de France. Na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris vie podať hadovi ruku.
Chuck Norris raz vypadol z okna z prvého poschodia na deviate.
Chuck Norris dokáže spraviť z telefónnej búdky mobilný telefón.
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
Chuck Norris si dá hlavu za nohu.



Hodnotenie príspevku:  0    0
admin
IP: 11.22.33.44
Pridané: 26.02.2012 11:28
krampus: a vieš kto urobil "big bang" - veľký tresk, vznik vesmíru ;)

Hodnotenie príspevku:  0    0
 krampus
registrovaný člen
Pridané: 26.02.2012 11:30
Jasne!!! Ch.N. :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 26.02.2012 12:06
Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 100 euro
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam. :D

Hodnotenie príspevku:  2    0
<< 1·2·3·4·13 >>

Zoznam tém v tejto rubrike | Zobraziť posledne komentované témy

Pozor! Pridať príspevok môžete len na poslednej stránke diskusie!

<<   September 2019   >>

PoUtStŠtPiSoNe
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30123456

Čo nás čaká najbližšie

cal_icon 21.09.2019
MM SR Countrycross + Quad
Morovno
cal_icon 22.09.2019
MM SR Countrycross dvojíc
Morovno
cal_icon 06.10.2019
MM SR MX OPEN
Šenkvice
...ďalšie udalosti

Reklama

Fotka týždňa

Fotka mesiaca

Komentáre Staršie fotky